努力。

 keep your smile always..

爱情到底是什么啊？

有些人的爱情.. 真的太脆弱了..
年龄，心智，思想等等的都会给自己的爱情带来很大的影响

最近的我，成为了很多人的爱情“顾问”
本身对爱情没有经验的我，但是因为学习的功课
让我更明白和更懂得看透人心

我只能说
这是好还是不好？
这个科目，让我懂得看懂一个人的本性
这个科目，让我懂得明白人们的思想
这个科目，让我懂得和更明白去看待这个世界
这个科目…. 到底是好还是不好？
我真的很害怕很害怕，我害怕我找不到我对的人
因为，看懂了人心，只要是不好的.. 我就能够很快地下定决心的
断了彼此的关系
好多好多人... 我都因此拒绝了好多的恋情

其实，有的时候，我会害怕，有的时候，我会沮丧
我不明白为什么人会有这么多种
或许就如上帝说的
上帝给了人们自由意思.. 但是选择对与错就在与那个人的本身

我，真的好害怕好害怕！
我不知道该怎么面对这些人…
上帝啊.. 如果全世界的人，都是为你而活的，那该有多好
我会很爱很爱这个世界，肯定好爱好爱的呢！
但是，好像... 不太可能了...

种种的事件，泰国的... 马来西亚的... 中国的... 台湾的...
让我感到好不知所措，上帝的第二次来临要来了吗？

我比任何人都知道为什么我要拿这个科目
我看到了这个的重要性
我看见了人们的需要

我需要媒体，我需要一个很好的平台去看见人们的需要...
为世人，为上帝做一些事情… 上帝啊！求你为我开路吧…

我在努力着！求你不要放弃我.. 我会更加的努力的！我可以的！

考试

MUET英文考试终于结束了，4张paper，都结束了！

心里莫名的开始，也把该放的都东西都给放了

但是心里还是担心

因为担心成绩不好.. 超级超级担心

我真的不知道该怎么办才好

但是当我真的觉得有问题的时候

我突然想到了上帝的话语

上帝跟门徒说，把渔网撒出去... 

在人们都觉得不好喝不可能的时候，很开心的事.. 

上帝的一句话就成就了

我突然想到了这句话，深深印在心里

告诉我说，在我们人没有想到的事情.. 在神凡事都有可能

这一切都是在于信心的基础上

真的！因为耶稣的这一句话.. 足足给了我信心

上帝要给我，就一定给我

而我，就尽力！告诉daddy，我好累好累.. 我真的不知道该怎么办的时候

爸爸说了一句话，“我知道，我们在一起”

这句话足足给了我信心！

我又突然想到说... 不要怕！上帝跟我同在

而我，就凭信心去做我该做的，我就觉得够了...

虽然心里还是很怕！ 但是考验信心的功课就在这个时候了...

我会考到很好的！我相信上帝，也相信家人给我的信心和陪伴。

还有我的努力，我真的觉得够了...

MUET结束了.. 心里也有种踏实的感觉虽然还有其他的功课还没有做完

但至少，我把重要的考试完成了... 我毕业不毕业就看这考试了！

上帝啊.. 我向你求.. 我希望这次的考试真的能够通过.. 然后顺利毕业

出来荣耀侍奉你

不得不说，因为功课，我放弃了侍奉的岗位，我觉得真的不应该

但是我累了... 上帝你也说，凡劳苦挡重担的人可以到他那里去，得享安息

我累了，我知道上帝明白我，所以星期日的安息日，我绝不缺席

满满的感恩上帝他知道我，明白我

MUET的英文考试，我知道很难，很幸苦，很痛苦，很压力

但是我一定要相信！上帝的大能在其中呢。

final year

疯狂的人们

最近，好忙好忙

你能想象，老师都把重要的事情全部都放在后面
现在已经week12了，但是我们却还有1个midterm, 1个thesis，还有好几个assignment还没有交呢
重点是week12了，week13都要来了，week14过后就要final.
我们真的有时间温习功课吗？
我还真的不知道

我只能说…
Final year is not an easy task to go through
Dear my classmates, do not give up easily! And I know you can eat as well..
其实，有的时候，我很沮丧沮丧
我不聪明，所以我会比每一个人都更加努力
但是出来的成绩却永远差过其他人

有的时候，我真的觉得很伤心，我有的时候埋冤
我埋冤上帝
我埋冤家人
我埋冤朋友等等的...
但是我还能做什么呢，我真的只能好好的努力！
拿到不错的成绩，荣耀家人等等的... 是我最想做的事情
更是荣耀上帝。


Dear my all classmates! All the best!

人生道路

有多久没有这么天真好好的笑了呢？

心情糟透了
只要是人，我就恨了，好多好多事情我都想要说！
好多事情我都好很好讨厌！我不知道怪谁
但是我知道我现在的心情，说出来的都是糟糕的话
也是上帝不喜悦的
但是我能做什么，我真的什么都不能做，不能说
口头上是说，想要在21岁疯狂一次！
但是我比任何人都知道和了解，我的身份和我该做什么和不该做什么
我也知道我只是随口说说的疯狂
因为，我有更大的使命在我的身上要运行和需要我去完成
我怎么能做这种事情呢
但是最近我真的心情很糟糕
哭了好多次，累了好多次，我也讨厌了好多次
这些足足在我的犯罪记录上一点一点的记载
以后回到天家，要好好向上帝解释了

家，不再是我所谓的温暖的家
家，好冷漠
家，好爱静
家，不再像以前那样温暖了

今天粑粑问我，“今晚几点回家？”
＊因为最近的我常常往外跑，是因为我真的不想要待在家里
我回道 “没有这么早”
粑粑说“早点回家，family gathering”

当看到这信息，我心想，什么时候家里的人会在乎family gathering.
看了，眼泪一直在眼睛里打转！感谢主！粑粑看到问题的存在，我也知道粑粑所谓的family gatherig是要解决我的问题

他再说 “谈谈吧” 眼泪开始流了下来..
身边的陌生人，看到我一个人看着电话，坐在椅子上哭了又哭，哭了又哭

他再问“你跟谁在一起”
我说 “一个人”
他回道“在家里不好吗？不安全不舒适吗？”
结果，我的答案.... “not anymore dad :( “
眼泪不停的往下流往下流，我还能说什么？

粑粑不停的安慰，我就不停的想要不看他的信息
因为我知道我一定哭到好惨好惨
因为我知道没有人可以帮得到我

心里的属灵争战真的好累好累
家里的事情我觉得好厌烦，厌恶，讨厌，但我却是那个最没有问题的人
功课上好压力压力压力，degree好难活
教会好压力好压力好压力，好多事情等着我去做，但是我现在的状况更本不适合做

最后，我觉得有问题的人是我
我在找回自己。

每天灵修，跟上帝说话.. 是我现在最能够做的事情
每次看，都好想哭，为什么上帝说的话，我听明白了却好难行
我听见了上帝跟我说话，但是第二天却… 不再像以前那样有力


人生，好累。

在梦里，好久不见了

相信有追踪我的部落格的朋友都知道

我有一个好爱好爱的男生！

因为他，我真的知道什么是爱

因为他，我真的知道什么是甜蜜

因为他，我真的知道什么是来自男朋友的关爱

因为他，我真的知道什么是珍惜

更因为他，我更了解我自己，了解我要的

那些，都是好的事

相反的呢

因为他，我知道什么是爱情的痛

因为他，我知道什么是后悔的爱情

因为他，我知道什么是哭

因为他，我知道什么是想念

我真的好爱好爱他

你要我从头到尾把故事告诉大家我都可以

这事情真的要从我form2的时候开始说起了

现在的我，已经21岁，你可以想象，他对我来说是多么的刻骨铭心

足足7年，7年了，7是上帝所喜悦的数字，7是我爱的数字

而相隔几年之后，第7年了，你再次出现在我的梦里

再次遇见了你，真的好幸福

虽然，我在梦里遇见你，但是感觉不再像从前那样了

梦里的我们很奇怪，但是我很怀念

一方面我也知道这是不可能的事情

在现实的生活里

好多好多事情想要谢谢你

但是却不知道该怎么说出口

因为爱你，我把所有关于你的一切都删了

为的是要更加彻底的忘记你

我真的很谢谢你教会我这么多功课上没有办法给我的

谢谢你给我刻骨铭心的爱，虽然我没有没有在一起

谢谢你给我明白什么是爱情的痛，让我更小心的爱一个人

谢谢你给我明白什么叫拿得起放得下，虽然我没有完全地做到

谢谢你给我明白什么叫爱情的幸福

谢谢你给我家人都明白和认识你

我还是会想念那段回忆，真的！

感谢主让我认识你，我也好想你

好人。

最近，我才发觉到我没有办法接受别人对我的好
我可以对别人好，真诚的对待他们每一个人

当然，别人对我好，我一定会加倍对她／他好！

但是，重点在这里…. 不但如此，我会好到连爱和喜欢都分不清楚。
我终于知道为什么到现在我还是单身了。
因为我真心的觉得，这世界上没有对你真真好的人
而对我好的人，我真的觉得他们都很好，好到我想要接近他们，了解他们

或许，这样的举动，真的让很多朋友觉得奇怪和好奇了
有的时候我甚至会让他人误会我的举动


其实… 我不是这样的一个人
我不容易爱上一个人
但是我很看重，珍惜身边每一个对我真诚好的人
这就是我。


或许这样的我，促使我今天没有办法交男朋友
因为，我真的觉得对我好的人，我都好想要接近和了解
我都觉得他们是好人
在我心里，只要对我好的，都是好人，
我希望这样的心能够一直这样下去，虽然说我应该要好好的反省和成长
但是我觉得这样的心是好的，是值得我保留一直到我离开学校的那一天


p/s
但是还是求主帮组我，让我在每一件事情上都能够真真的分辨出好人和坏人
分别那些假冒为善的人
这样就够了

让我看清楚世界的人，爱上该爱上的人
也让我不要伤害到任何人，因为我真的害怕，我对他们的好.. 会影响他们的心
我想说，我真的只想要好好的对一个人好，就这么简单，好吗？

GOOD BYE

好怀念这种笑容

自己本身已经好一段时间没有上来了，原因真的是因为忙

我来一一诉说吧

完成了我的实习的学期，是时候回去学校上课了

原以为实习后回去学校上课会是件很开心的事情... 但是万万没有想到

事实更本就是，足足是我们“原以为”的相反

不但压力，不但不开心，不但睡不着，不但吃不下，而且还想死

我真的明白和了解为什么人会因为压力而死

因为我真的有冲动

我真的好沮丧好沮丧，灵命越来越弱的我，就连我最爱的家人，我都觉得一切的一切”变质”了

我的家，不再像以前那样温暖

我的家，不再像以前那样吵吵闹闹

我的家，真的变质了

我后悔买了多一架ipad给爸爸 （家里本来就有一架了）

我真心的了解，媒体和科技真的影响我们的人生很大

虽然家人有拿来侍奉神，但是我还是觉得，变质了，一切都变了，这也是导致我想死的原因

我，真的想死

这学期，是我最后一年的第一个学期，只是第一个学期啊！

我还有2个学期要过去... 但是我觉得我真的做不到...我好累好累

我迷茫了

我失去了方向 等等的。

难道这是上帝在告诉我，这一切都要结束的意思吗？

是叫我停下来，够了的意思吗？

我不确定，我不懂.. 但是我不得不说...

我灵命越来越弱，甚至我自己的家都想要离开了。

我到底还剩下什么？什么都没有了

家，变质了，失望了，没有爱了，不再有关心的成分

信仰，越来越弱

钱，我还是学生，哪来的钱？我没有

学业，还在打拼着

我到底还剩下什么？应该没了吧？

我觉得没有人爱我，我觉得我是家里多余的，我觉得我有忧郁症

我甚至觉得我活着没有意义了

好累好累

在家，百般的压力

在学校，百般的压力和老师的羞辱

在教会，努力的活着呢

难道有朋友是唯一我能依靠的？

我不想回家了，我不想面对我认识的人，我想要就只是离开

就这么简单

在网上我说：“good bye” ，这是在意味着，我就想死，但是没有勇气

但是我觉得，我有在伤害上帝了，上帝不喜悦我想死

好累好累

GOOD BYE WORLD, FAMILY.

Internship officially ended.

我的月亮眼睛

从langkawi和Penang回来了一段时间

证明了说，我的实习也停了一段时间

我真的很开心，也轻松了那么一下下

但是，说实话，langkawi and penang were not as what I expected.

so much disappointed!

everything goes not as what we had planned before the trip >.<

from the first day of the trip which from penang to langkawi. everything comes up with negative feedback.

So that, i came back earlier. wasted my money, flight ticket, time and hotel as well!! xp

ended up with my uncomfortable and unhealthy body conditions.

but, thank god that I'm safe during the journey.

thank god that I landed safely !

KLIA 2 really nicer than LCCT! finally I can testimonial the new things in Malaysia.

which something different and development in Malaysia.

next week I going to fly again..:)

BUSAN ! Please do not disappointed me again.

Mixed Feelings

原来这就是不舍。

还剩下一星期的实习生活
其实心里真的满满的不舍得
一切从不熟悉，变成了习惯
我习惯了七早八早起床去上班
我习惯了七早八早起床塞车
我习惯了有他们声音
我习惯了我的工作位置
我习惯了一切一切...

我真的不舍得了。

我自己也不了解自己是否真心的不舍得
还是
这一切都只是暂时性
他们对我的玩笑，在下个星期后，一切都会结束
他们对我的称呼，在下个星期后，一切都会变为平凡
他们对我的关心，在下个星期后，一切都会变得无有
其实... 我真的不舍得了！

看到你们大家从对我不熟悉的态度，慢慢对我的那种好... 真的一切都不再一样
我一切一切都看在眼里
不得不说... 你们真的还有好有爱！
我在想有什么办法为你们公司遗留下我的回忆...
留下我这个人，留下我RENEE LIM在你们的回忆里...
一直想想想... 但是我还是没有idea!
我想要给到最好最好的！

我不知道你们对我是否真心的好

但是我只能说

你们所做的，我都看在眼里

我真心的看在眼里

我... 知道...  你们给我的感情... 我真的都知道

无论是好是坏

我爱上你们了！

特别是，你，你和你！

不得不说... 谢谢你们这么在乎我的感受

你们的关心

你们的在乎

你们的担心

你们的等等一切

谢谢你们

好想好想好想爱你们！也希望你能够爱我！

❤️

矛盾的人生

i need a long vocation. Can I?

好的，我知道我已经好久好久没有更新我的部落格

因为工作好累好累

无论是心理的累，体能等等的... 我都开始觉得辛苦了..

或许我真的慢慢偏离和离开了

其实我真心的不想要离开，但是我真的好累好累

我一直不让自己倒下来..因为真的有东西做

或许我倒下了，我可以获得更多？i know GOD always has a plan for me.

但是，上帝啊～千万不要撇下我，因为我真的需要你，我只是暂时的累了...

我真心的觉得自己很羞耻，我不敢来到你的面前面对你.. 

因为我的行为，态度等等的...

但是在生活上，我努力的为主你做见证，不断的提醒自己，我是分别为圣..

我还在学习的阶段..

工作实习

好累好累，其实我本不应该这么累的..

但是不知道为什么，进公司2个月，我开始慢慢觉得我是公司的一部分了..

有一份更重要的责任感在心里了

虽然我知道这是暂时的，但是我还是满足了，至少我为这公司做了一些事情..

在我开始有这份责任感的同时，我离开公司还剩下3个星期都不到的时间了..

你说，我该开心还是伤心好啊？

工作环境，我慢慢适应了

同事感情，本人觉得还好，该要有距离的，还是要有的感觉，无法打成一片

其他其他的...

TO XXX

谢谢你给我很多很多的回忆

谢谢你让我感受到你的caring和lovely.

这么有爱的一个人，我相信你值得被爱

我喜欢你，但是我们只站在朋友之间的爱

所以我很喜欢跟你谈天等等的..

或许我们之间真的还有地位分割

但是我多么希望我们之间真的能够打成一片，但是好像... 有点困难

为了成全你的地位

我也就决定了，不对你笑，虽然你总是用 o.O 这种眼神看着我

我知道，你是值得被爱的。

TO XXX

当我下定决心不再在乎你的时候，你却走向我..

你信息我，我一定回复

我信息你，你不一定会回复

这是什么道理？或许是因为你有所谓的“稳定女友”吧

也就这样，我为了成全你的“稳定女友”

我觉得不再跟你有任何的接触，互动，甚至聊天是最好的...

当我下定决心，不再在乎的时候.. 你却走向我，关心，与我肌肤上的接触等等的...

你教我该怎么做？

停止吧。

剩下不到3个星期的时间.

我真的不知道该怎么渡过才好

我开心因为我终于解脱“工作的负担”

我开心因为我的旅行计划终于可以实行了

我不开心因为我真的不舍得你们，特别是你你你你

我不开心因为又要回去上课了

我不开心因为我不知道怎么渡过我剩下的日子，矛盾

矛盾的人生，从4月开始 </3

新年。梦

如果爱我，请珍惜我

华人农历新年，我还没有玩够了..

如果有机会，我希望我能够再继续，直到我说停...!

新年，我开心的不是我可以拿红包，而是我能够好好的在家休息..

身体很弱的我，真的需要的是休息和放松！

我的新年，跟往常一样.. 今年缺少了隆重的dinner...

但是却有了很多很多丰富的dinner...

由于我们的家庭很大很大，我所谓的隆重dinner就是去酒家

负责media的我，有属于自己family production的我，就一定要plan一些特别的节目

例如，就像去年一样，我们有颁奖典礼

回味童年等等的环节

今年，我们就少了这个部分而已，就只有这个不一样啦

哈哈哈哈哈！

因为我们没有时间，各忙各的，休息时间都没有了，加上这个就更加不用睡了

除夕夜 －dinner

初一 －dinner ＋电影

初二－回娘家＋去看我过世的姑姑和叔叔

初三－跟朋友有约，从早到晚

初四－教会，dinner

初五－在家休息，因为第二天要开工了

初六－开工！

FULL 了吧，就是这么一回事，谁会不累呢...

最近有些事情一直困扰着我，或许是因为新年的时候我发了一个很恐怖很恐怖的梦..

一直到现在，我还能感受到当天我从梦中起床的那种恐惧！

一梦到了，我起来的时候，我真的有种想哭的感觉...

这梦启发了我很多很多东西

第一，信心！对上帝的信心是否真的很坚定呢！我怀疑了.. 但是我绝对不会被魔鬼打败

第二，珍惜！我身边的朋友都还没有信主呢！我们死后会再见面吗？我想哭了..

第三，我还有很多很多还未完成的事情... 我的初恋还在，我的身边的朋友还没有信主...

我，害怕了

因为这个梦，启发了我很多很多事情..

我更加珍惜我身边的异性，我不知道他们是不是我的另外一半，他们... 会是吗？

如果是，我怕会错过... 或许他真的出现了，但是在哪里呢？

我想说.. 我的异性朋友们，如果你不爱我，请你告诉我吧...

朋友，更不用说... 我起床后立刻text每一位我所珍惜的人

他们都安慰我，说，“我们都在这里，不要害怕，只是个梦”

但是我总是觉得，这个梦带着不一样的意思，我深信！

所以我在想这梦到底是什么

我真的怀疑了...:X

I Can Do It !

我深信上帝的恩典够我用的

我很感恩，感谢主

祂总是在我软弱的时候，一定为我预备好了路

不但是这样.. 祂也一定为我预备好我的一切

我软弱的时候，有人在我的身边

我伤心的时候，有人给我快乐

我真的无助的时候，我可以祷告

在我真的撑不过去的时候，很多人真的给了我很大很大的鼓励

我会埋冤！说，上帝你怎么这么不公平

上帝你怎么这么不爱我

上帝你怎么抛弃我，任由世上属世的人来践踏我

我找不到原因，但是我知道上帝一直在看顾着我

我常常说... 我好累等等的时候

我深信，上帝也早已知道这一切

而我呢，只要走过来就可以了！

我可以的...

Happy Valentine's Day! :)

祷告。

很多人觉得.. 我们这些90年代的孩子们都没有办法撑过这个社会

我听到公司的人常常说.. 90年代的孩子们，没有希望的啦！

我更想要说你们这些previous年代的人，思想会不会太残旧一点哦！

放心我不是针对谁

我真的好累好累了..

我做的东西被你们banned到不像样！

其实我真的有那么一点想要说..

“你们可以做吗？因为我一直达不到你们的要求，你们又没有人带我们这些实习生，

我们真的是来学习的.. 你们只是叫我们做！想！

做出来了你们不喜欢...

当一个老板接受的时候，另一个老板不要！

你们要我怎么办？

我说不会...你们给了我一个example, 而且是别人做的example..

那你们呢？你们没有给我一个模范！没有人带领...

我真的做到好迷茫 -.- "

当我心里想要说这些话的时候，我就已经知道如果我说出来了..

你们会如何回答我

你们一定说....

“我们80年代哪里有教的？全部都是自己学出来的... 这之类的话。”

我，真，的，不，知，道，该，怎，么，好

其实真的很想好好谈谈，但是我也知道不太可能.. 算了吧

绝对不是我弱和觉得自己在社会站立不住！

我只能说，我自己还没有准备好..  如果这是我未来一直好发展的公司

我肯定会特别慎选！

既然已经进去了.. 就好好做吧！3个月我知道很快就过去了的.

这公司

诱惑还真的很多很多

一，帅哥

二，每个员工满口粗口的公司

三，地点

四，秘密

太多太多了..

但是我更知道我是分别为圣的！

所以，我可以的！

我已经可以战胜过这一切的..

上帝啊～

我需要你赐给我满满大大的能力

因为我知道你的能力是大过这一切所有的！

上帝啊... 求主主你让我在这3个月好好的使用你给我的恩赐

能力

智慧

等等的..

而不是去到这间新的公司被人说闲话！

我想要成为那不一样的！

我要活出见证，跟其他实习生不一样的人，等等的...

上帝啊～ 这才是我想要做的.  我求主你帮助我胜过这一切，走过这一切好吗？

我真的好挫败！

越挫越败，相反的，不是越战越勇呢... 我需要你！

goodnight peoples.

好累，晚安。

stressful.

- We Chat 2015 New Year Party - 

Very obviously! I'm one of the staff in their company.. 

hmm.. actually.. not really ! I'm JUST A INTERN !

暂时，我开始慢慢适应了那里的环境...

但是我看他们... 给的压力还是一样.. 没有减少...

就算是开玩笑，我没有完全的放开，因为他们每一个人都是我的老板

我不想让他们感觉的，我不尊重... 所以每一件事情.. 我都想的特别特别清楚。

这就是所谓的压力，在我家人的范围，从未遇见过的问题

我不知道他们要什么

我不知道他们期待从我这里得到什么 

我不知道他们放了多少希望在我实习生的身上

从他们口中说的... interns no hope... hopeless.. 我真的hurt到了

我也多么希望我能够帮轻他们的工作

我也多么希望我能够做到他们要的

我也多么希望从他们口上得到一句称赞

但是.. 好像没有，好像没有办法

我真的希望能够好好的在这间公司有那么点的作为

这样我就会很开心很开心，也很满足了

这也是我希望身为实习生能够做到的...

如果我连这小小的事情在实习的时候都没有办法做到..

那么... 我以后... 真的开始工作了.. 怎么办啊？

上帝啊... 我需要你的带领.. 真的需要！！

实习生的压力。

旅行

such a relax environment that i wish to have.

Tuesday.

今天的我非常非常伤心... 什么事情都不顺..

或许我的经期要来了... 搞得我很不开心，很埋冤，心里很不舒服等等..

事事不顺的我真心的觉得，去了internship什么事情都变得很不一样..

对我来说，工作真的不是问题，我也很喜欢做工...

但是有一件事情是非常重要... 就是环境。

我现在进入的公司.. 工作的环境，我的位子真的很不错... 我也开始慢慢适应了。

但是唯有的一件事情就是人际关系

我真心的觉得他们很难相处，这就是他们给我的感觉..

我总觉得，他们看低了我们实习生的实力和能力

我们是来学习的... 你们却看低我们，这种看法，无论我们实习生再怎么做的好...

你们都不会满足... 心理学的学生都应该知道，读human comm的都应该知道...

一旦你们抱着这种想法，我们实习生再做什么.. 你们肯定都不会满足的。

我们是来学习的，不是给你们看低的。

my next trip? perhaps....

今天放工了..

一路往常的，park了我的车在shell油站

我没有收到任何的warning letter.. 我觉得是可以的，没有问题的，不会被骂的

今天！out of my expectation.

我的车就像车厂的车一样被人“高举”了一起来..

我很冷静的去寻找可以把我的车放下来的人..

真的，就给我找到了

我遇到了一位很敲诈，油站修车厂的老板

我对他真的没有很好的印象！

我真的有一股冲动，想要报警... 虽然我知道我的车放在那里是不对

我很冷静的... 请他把我的车放下。

结果...他一直告诉我，他warning过我了等等的话... 他也说了好多好多... 我也不想记着

我，用了几句话回复他...

“ 我不知道那里是你的位子 ”

“ 我只是一名实习生 ”

“ 你应该放warning letter 告诉我，不是直接把我的车“高举”起来 ”

“ 是要叫police是吗？”

我知道他输了... 我也知道他只是要钱...

我又说了... “那你要怎样？”

他也很不客气地说.. 要放可以，没有问题，你给我一点kopi钱我就放下

他把自己搞得好像贪污的警察一样.. 我无言。

在我答应了过后... 在等他把我的车放下来的同时...

我拿起了电话打电话给我的爸爸，妈咪，姐姐.. 只有爸爸接了我的电话！

我打电话给他们，不是我面对不到困难，而是因为我知道我就快忍受不住了！

但是我知道我不能哭，我不能向这些“现实社会的人们”低头..

当爸爸接起了电话... 我不是要向爸爸埋冤...
相反的，我问爸爸我有错吗？ 因为我想要报警！
当时的我，非常理智... 我知道... 如果这case闹上法庭.. 我有一半的机会能够胜利！
不但如此，我可能还可以拿到赔赏金，因为他用木放在我的车下，高举它！
非常不对咯.. 我的车有没有受到伤害我还真的不知道。

爸爸说 “不要搞大任何事情，那个老板要钱就给他罢了”

最后我就给了..
我说... “kopi 钱需要这么多吗？要把剩下的balance给我没有？”
他又说了... “我要跟你extra拿..........”
当他说“拿.....” 我就打断他了... 因为我没有办法忍受这种现实的人...

一回到我的车，我就崩溃了...
我真的打从心里哭了...

我哭... 因为我遇到这样的人
我哭... 因为我又埋冤上帝
我哭... 因为我咒诅了他
我哭... 因为讨厌他
我哭... 因为我想要报仇

大家有没有觉得我哭的点有点不太对？
我哭绝对不是因为我软弱... 相反，我哭是因为那修车场的老板等等...

我真的好想不讨厌他，不咒诅他等等.. 但是好像很难！ >,<
我祷告了，我也哭了... 认罪了等等...
到最后我还是回到上帝的面前，感谢有上帝，不然我一定一定会报仇！

赶紧回家，回到家的感觉真好！

今天心里好累..

实习。

ice-skating , this is one of my favourite activity and hobby as well.

终于，考完试了... 感到满满的不好意思，我既然忘记update了..

从考完试一直到现在，我没有休息过...

所以，只要一有时间我一定会要好好休息，原因是我开始实习了！

去到新的公司，新的环境... 全部都是新的一个地方..

满满的感到很尴尬，毕竟我不是一个能够很快接受到新环境的人

考完试的第一天，就是上星期四 （15.1.2015)

我跟我的朋友第一时间去就去了溜冰，我只能说... 好玩，好开心

对于我来说，它就是我运动的其中一部分，你说会流汗吗！

当然是的，也肯定会！

我们，溜冰，吃晚餐，陪朋友购物等等的.. 

最后一天相聚！总觉得很珍贵，虽然我们有自己的家人，但是给朋友的时间肯定也少不了

我们还拍了很多照片呢...:)

chiea lee :)

Beyond. i like this the most! we so lovely.

Nii:) i used to call her Nii, I'm the only one call her in this way. HAHAHAHA

chou Ying :)

She is the person cried before we left.

Our Last Group photo.

懂我的人，一定会发觉到.. 我跟少一个人拍照了... KATE YONG!

不是我不要跟她拍照，是她玩累到睡去了... 我们吃desserts睡，起床后，她又去买东西...

更本没有时间拍到照片呢

哈哈哈哈哈哈！

我们离别前，跟彼此说了“加油”，这句话这的让我觉得非常非常窝心

在那时候的我们，我真的能够感受到我们多么的不舍得

拥抱代表了一切。

感谢主，让我认识到你们 :D

祝福你们每一个人，实习的时候一定要好好加油！

圣灵的9个果子，仁爱，喜乐，和平，良善，节制，忍耐，信实，温柔，恩慈

我深信，实习可以更让我操练圣灵9个果子...

你们也一样！

实习的我，实习的你们，要加油！

我们都值得幸福。

今天的我，好开心，也好懊恼
好轻松，也好压力
好放肆，也好担心
好甜蜜，好不约束

我们都值得幸福。

看到我写这么大的和甜蜜的文章.. 就知道一定是好事
但是，要知道... 一方面我也懊恼了.. 非常懊恼非常懊恼


感谢主，在考试的这段时间，也让我有时间好好休息
我真心的觉得，上帝一直在看顾和保守我的一切的一切，这是何等大的恩典和幸福
我，真的是无比的开心啊！
我看到，我也感受到上帝一直在为我开路了.. 这么极大的恩典
这部落格就是为的要数算和记得上帝的恩典
祂的恩典真的是够我用的，如果你们也要，只要你们心里祷告，你们一定也就感受得到..
相信我！
祝福大家


今天难得有这么长的时间放假，4天的放假没有考试，当然要去玩玩下咯
我真的太太开心了啦
因为看了部恐怖片去释放我所有的压力，笑就够了
哈哈哈哈哈哈哈哈

跟了我最好的朋友，也最让人误会的朋友...
我只能说，haiz, 暧昧总是让人觉得痛苦
这就是我，我也明白了..  暧昧的关系，就是因为害怕责任
对，我就是这样的人，我害怕还有更多的责任，所以我可以对很多人都好
也因为这样...  让好多人误会，也好多人要拉拢我跟男性朋友的关系和距离
“2014年的我，没有计划要恋爱。2015年的我，在我的计划当中了...”
但是那个人是谁呢？


我的朋友对我超级好...我也很记得他对我说的每一句话
但是我知道这一切只是朋友的关系，我没有因为他不是我的男朋友而伤心
相反的，如果我们真的在一起了... 分手的关系，我真的招架不住，除非他是我的最后

我记得他说过...
他生日我忘了买礼物给他，他就告诉我 “我不需要什么礼物，有你在我身边就是最好的礼物”
我们只是朋友的关系

我记得他又说过...
又有一年，我忘了买礼物送他，他告诉我“我不需要什么礼物，你只要每一次见面，给我一个大大的拥抱就够了”
我们只是朋友的关系

我记得...我真的好爱好爱stitch...
有一年他出国玩了... 他很特地的打电话告诉我“出来吧，你的礼物在家你们外”
礼物惊喜就在我家门外了，他就在外面等我
我什么都没有说，打开了，超爱超爱，我只给了他最大最大的拥抱
我们只是朋友的关系

我记得他说过...
“你要去哪里，我陪你去，只要你愿意，我一定载你去。”
我们只是朋友的关系


就因为这种种的话语和暧昧，我就从此决定了..
我一定要好好的，要持久这最好的朋友
他对我的那朋友的爱，我相信是超乎人所想象的

所以...
我们出去，我们有很自然的身体接触 （绝对没有牵手，亲亲等等，再好的朋友有界限的）
我们一定会拥抱，表示我们的爱

我相信... 如果哪天，她有女朋友了...
我一定一定很伤心，所以她的女朋友一定要好过我，好让我真的能够接受
hehehehe! :)

朋友

我的未来，我不知道会不会是你，但是我知道...

我们都值得幸福

眷顾，祷告

2 downs , 3 more to go..

2015年，果然新的开始，不一样的体验呢..

看到我的电脑，大家应该大概看到我的日历的..

那日历，绝对不是什么 Facebook 的生日朋友们.. 绝对不是

那是我的节目从january until march 就是这样了... 这是我的生活，我的生活

所以呢... 我每次都说如果谁要约我，一定要提早告诉我，好让我有时间做准备

好让我有时间安排时间

也好让我有时间去预备下一个东西

虽然忙...  但是我一直都觉得这些都是恩典

我真心的觉得也很开心... 上帝祂真的是太棒太棒了啦

不说你们大家都不会相信... 

分享一个我的见证吧

从2014年中的时间，其实我决定不跟爸爸妈咪拿零用钱了...

这绝对不是因为爸爸妈咪没有钱

而是因为我要学会如何靠自己生活...

所以，我除了是一名学生，我也是一名老师

我会做一些工作，赚一些钱，为的是要养活自己

我真心的觉得，真的好难好难生活...>.<

我更本没有这个能力

所以我也就决定了... 无论怎样都好，我都不要跟爸爸妈咪拿钱

在我因为某些事情... 就好像我的internship, degree lifestyle

我就一定要选择取舍

所以呢...  我就真的很很担心，如果是这样我就没有收入了

但是我选择了祷告，难得我有这种心说要努力为自己一次.. 不要靠家里

没有想到....

上帝真的很眷顾很眷顾我

在我舍弃一份老师的工作，上帝祂又给了我另一份工作要养活自己

而且时间，地点，等等的... 绝对不是问题

你说，上帝是不是一直在看顾

是的！祂是听祷告的神

你们可能会说，是我努力吧等等的...  但是其实我真的没有

这些工作都是他们来找我的

所以，我真的很开心上帝祂真的听到我的需要了...xp

你们也可以祷告啊：）

上帝祂也一样听你的祷告，相信我的话！

考试前夕

其实考试真的，我不得不说我没有什么花心思放在考试..
我知道我必须花多点时间，但是由于星期去教会等等的.. 所以搞得我有那么一点点累
但是，我知道，先求神的国和祂的义，一切都会加给我们
因为这句话，让我感到很安慰
但是我还是一样又在为我的学业和考试做准备啦，不用担心
但是上帝的事工我还是一样有在做，因为这是神给我的使命
2015年，这也是我其中的计划，求主加添我力量吧！


星期六晚上
好吓人，我们坦诚的有点吓人
我们从来不会谈到爱情的部分，特别是我们朋友之间的爱
突然间，说到我和你
我该说什么好呢？

但是我真的能够坦白说，爱情不在我2014年的计划，2015年计划有say yes的打算
但是我又想想，是不是应该出社会了才开始我的爱情say yes的计划呢...
我又犹豫了.. 一切仰望交托吧
因为呢... 我原本以为我们好朋友是不可能喜欢对方的..
但是经过朋友们的“媒人”配对... hmmm... 真的有可能吗？
我有在为你祷告的呢....xpp

我不会很表明的拒绝你，因为你是我好好好朋友...
陪在我身边这么久了.. 没有好感真的是骗人的咯
我会祷告的... 你是我的就一定是我的。


星期一考试就是今天啦...
不是很会，也不会是很不会，希望我3.5的计划真的能够实现啦！
要不然我就真的没有机会了...
上帝啊～ 求求你帮助我在最后一次为学业上的冲刺，能够达到我的目标吧
因为我.... 这目标... 已经....... 从diploma... 计划到 degree year 2 sem 2 了都还未完成呢...
目前在3.0，3.5好像很近却好远的距离......



加油吧！
去睡了...

还有4个科目还要考呢.... en! jiayou !!! >.<

2015年。

我的小白回来了...
打字也居的特别爽快了好用
我好想念我的小白呢..

2015年，每一年都是新的了
我的目标等等的一切，我自己为我自己定下最好的了。
你们呢？那么你呢？
希望你也一样目标定得很好

听说，2015年属狗的和射手座的人特别不好命
难道...这是真的吗？我不知道，我真希望不是真的
如果是真的我就很惨了啦...
如果什么事情都不顺利，我的功课该怎么办？
我学业，工作等等的...
我多么希望那个命运是假的，那我就会很开心，因为我破解他们的命运
那该有多开心啊...

2015 －爱情，亲情，学业，钱财等等... 我已经设下来了

我的爱情
可以接受任何一个人了，只要是我爱的，他也爱我的
当然他一定要满足我的条件才可以
性，更是要注意了！
很多人认为，性根本不算什么... 但是对我来说是很重要的
因为我答应过上帝了

我多么希望我的另外一半会是你
一切交托吧，至少今年我已经准备好可以谈一场恋爱了
是我第一个恋爱
也希望是我最后一个


我的亲情
我不要求什么...
我只希望大家能够健康...
饮食上要很注意！健康最重要...
花多一点时间陪陪家人是我最想要的
我一定可以做到
每星期六晚上：）


我的学业
degree在2015年没有办法完成
但是我会设下我的目标，至少给我3.5好吗
这是我从diploma到现在超难达到的目标..
希望我真的真的能够做到，因为我真的需要！
我不想要让别人看不起，我想要设下一些目标是我没有办法达成
而，今年我想要完成它呢...


我的工作
我相信上帝已经预备好了
我真的很开心上帝一直都很看顾和保守
我的一切，他给我了
他满足我
在我没有收入的时候，他让我有工作做...
不是因为我爸爸妈咪没有钱，而是因为我想要尝试不跟家人拿钱的那种心态
我想要长大了
我想要分担家里的负担...
给家人吃好的，住好的等等.... 我知道他们一直希望我不要这么辛苦
他们觉得跟他们拿钱没有关系，我也知道没有关系
但是我想要尝试不去拿

上帝在这方面着的大大完成了我想要的，2014年是，2015年我希望更是这样...


我的侍奉
在新的地方，新的教会等等的...
身为团长的我，真的很压力很压力，我也知道我应该要有责任感去做我该做的
我了解，我也明白呢...

所以在2015年，我希望有更加多的体力和精神去计划和完成我们的事工
虽然很难... 但是这是我的目标！
加油！



我的财政计划
hmmm... 开始作工了，当然就一定有收入
但是管理的并没有很好...
希望我一年里至少可以存到RM5000吧
这是我的目标，有一半就很开心了...:)




2015年，加油！