努力。

 keep your smile always..

爱情到底是什么啊？

有些人的爱情.. 真的太脆弱了..
年龄，心智，思想等等的都会给自己的爱情带来很大的影响

最近的我，成为了很多人的爱情“顾问”
本身对爱情没有经验的我，但是因为学习的功课
让我更明白和更懂得看透人心

我只能说
这是好还是不好？
这个科目，让我懂得看懂一个人的本性
这个科目，让我懂得明白人们的思想
这个科目，让我懂得和更明白去看待这个世界
这个科目…. 到底是好还是不好？
我真的很害怕很害怕，我害怕我找不到我对的人
因为，看懂了人心，只要是不好的.. 我就能够很快地下定决心的
断了彼此的关系
好多好多人... 我都因此拒绝了好多的恋情

其实，有的时候，我会害怕，有的时候，我会沮丧
我不明白为什么人会有这么多种
或许就如上帝说的
上帝给了人们自由意思.. 但是选择对与错就在与那个人的本身

我，真的好害怕好害怕！
我不知道该怎么面对这些人…
上帝啊.. 如果全世界的人，都是为你而活的，那该有多好
我会很爱很爱这个世界，肯定好爱好爱的呢！
但是，好像... 不太可能了...

种种的事件，泰国的... 马来西亚的... 中国的... 台湾的...
让我感到好不知所措，上帝的第二次来临要来了吗？

我比任何人都知道为什么我要拿这个科目
我看到了这个的重要性
我看见了人们的需要

我需要媒体，我需要一个很好的平台去看见人们的需要...
为世人，为上帝做一些事情… 上帝啊！求你为我开路吧…

我在努力着！求你不要放弃我.. 我会更加的努力的！我可以的！

考试

MUET英文考试终于结束了，4张paper，都结束了！

心里莫名的开始，也把该放的都东西都给放了

但是心里还是担心

因为担心成绩不好.. 超级超级担心

我真的不知道该怎么办才好

但是当我真的觉得有问题的时候

我突然想到了上帝的话语

上帝跟门徒说，把渔网撒出去... 

在人们都觉得不好喝不可能的时候，很开心的事.. 

上帝的一句话就成就了

我突然想到了这句话，深深印在心里

告诉我说，在我们人没有想到的事情.. 在神凡事都有可能

这一切都是在于信心的基础上

真的！因为耶稣的这一句话.. 足足给了我信心

上帝要给我，就一定给我

而我，就尽力！告诉daddy，我好累好累.. 我真的不知道该怎么办的时候

爸爸说了一句话，“我知道，我们在一起”

这句话足足给了我信心！

我又突然想到说... 不要怕！上帝跟我同在

而我，就凭信心去做我该做的，我就觉得够了...

虽然心里还是很怕！ 但是考验信心的功课就在这个时候了...

我会考到很好的！我相信上帝，也相信家人给我的信心和陪伴。

还有我的努力，我真的觉得够了...

MUET结束了.. 心里也有种踏实的感觉虽然还有其他的功课还没有做完

但至少，我把重要的考试完成了... 我毕业不毕业就看这考试了！

上帝啊.. 我向你求.. 我希望这次的考试真的能够通过.. 然后顺利毕业

出来荣耀侍奉你

不得不说，因为功课，我放弃了侍奉的岗位，我觉得真的不应该

但是我累了... 上帝你也说，凡劳苦挡重担的人可以到他那里去，得享安息

我累了，我知道上帝明白我，所以星期日的安息日，我绝不缺席

满满的感恩上帝他知道我，明白我

MUET的英文考试，我知道很难，很幸苦，很痛苦，很压力

但是我一定要相信！上帝的大能在其中呢。

final year

疯狂的人们

最近，好忙好忙

你能想象，老师都把重要的事情全部都放在后面
现在已经week12了，但是我们却还有1个midterm, 1个thesis，还有好几个assignment还没有交呢
重点是week12了，week13都要来了，week14过后就要final.
我们真的有时间温习功课吗？
我还真的不知道

我只能说…
Final year is not an easy task to go through
Dear my classmates, do not give up easily! And I know you can eat as well..
其实，有的时候，我很沮丧沮丧
我不聪明，所以我会比每一个人都更加努力
但是出来的成绩却永远差过其他人

有的时候，我真的觉得很伤心，我有的时候埋冤
我埋冤上帝
我埋冤家人
我埋冤朋友等等的...
但是我还能做什么呢，我真的只能好好的努力！
拿到不错的成绩，荣耀家人等等的... 是我最想做的事情
更是荣耀上帝。


Dear my all classmates! All the best!

人生道路

有多久没有这么天真好好的笑了呢？

心情糟透了
只要是人，我就恨了，好多好多事情我都想要说！
好多事情我都好很好讨厌！我不知道怪谁
但是我知道我现在的心情，说出来的都是糟糕的话
也是上帝不喜悦的
但是我能做什么，我真的什么都不能做，不能说
口头上是说，想要在21岁疯狂一次！
但是我比任何人都知道和了解，我的身份和我该做什么和不该做什么
我也知道我只是随口说说的疯狂
因为，我有更大的使命在我的身上要运行和需要我去完成
我怎么能做这种事情呢
但是最近我真的心情很糟糕
哭了好多次，累了好多次，我也讨厌了好多次
这些足足在我的犯罪记录上一点一点的记载
以后回到天家，要好好向上帝解释了

家，不再是我所谓的温暖的家
家，好冷漠
家，好爱静
家，不再像以前那样温暖了

今天粑粑问我，“今晚几点回家？”
＊因为最近的我常常往外跑，是因为我真的不想要待在家里
我回道 “没有这么早”
粑粑说“早点回家，family gathering”

当看到这信息，我心想，什么时候家里的人会在乎family gathering.
看了，眼泪一直在眼睛里打转！感谢主！粑粑看到问题的存在，我也知道粑粑所谓的family gatherig是要解决我的问题

他再说 “谈谈吧” 眼泪开始流了下来..
身边的陌生人，看到我一个人看着电话，坐在椅子上哭了又哭，哭了又哭

他再问“你跟谁在一起”
我说 “一个人”
他回道“在家里不好吗？不安全不舒适吗？”
结果，我的答案.... “not anymore dad :( “
眼泪不停的往下流往下流，我还能说什么？

粑粑不停的安慰，我就不停的想要不看他的信息
因为我知道我一定哭到好惨好惨
因为我知道没有人可以帮得到我

心里的属灵争战真的好累好累
家里的事情我觉得好厌烦，厌恶，讨厌，但我却是那个最没有问题的人
功课上好压力压力压力，degree好难活
教会好压力好压力好压力，好多事情等着我去做，但是我现在的状况更本不适合做

最后，我觉得有问题的人是我
我在找回自己。

每天灵修，跟上帝说话.. 是我现在最能够做的事情
每次看，都好想哭，为什么上帝说的话，我听明白了却好难行
我听见了上帝跟我说话，但是第二天却… 不再像以前那样有力


人生，好累。

在梦里，好久不见了

相信有追踪我的部落格的朋友都知道

我有一个好爱好爱的男生！

因为他，我真的知道什么是爱

因为他，我真的知道什么是甜蜜

因为他，我真的知道什么是来自男朋友的关爱

因为他，我真的知道什么是珍惜

更因为他，我更了解我自己，了解我要的

那些，都是好的事

相反的呢

因为他，我知道什么是爱情的痛

因为他，我知道什么是后悔的爱情

因为他，我知道什么是哭

因为他，我知道什么是想念

我真的好爱好爱他

你要我从头到尾把故事告诉大家我都可以

这事情真的要从我form2的时候开始说起了

现在的我，已经21岁，你可以想象，他对我来说是多么的刻骨铭心

足足7年，7年了，7是上帝所喜悦的数字，7是我爱的数字

而相隔几年之后，第7年了，你再次出现在我的梦里

再次遇见了你，真的好幸福

虽然，我在梦里遇见你，但是感觉不再像从前那样了

梦里的我们很奇怪，但是我很怀念

一方面我也知道这是不可能的事情

在现实的生活里

好多好多事情想要谢谢你

但是却不知道该怎么说出口

因为爱你，我把所有关于你的一切都删了

为的是要更加彻底的忘记你

我真的很谢谢你教会我这么多功课上没有办法给我的

谢谢你给我刻骨铭心的爱，虽然我没有没有在一起

谢谢你给我明白什么是爱情的痛，让我更小心的爱一个人

谢谢你给我明白什么叫拿得起放得下，虽然我没有完全地做到

谢谢你给我明白什么叫爱情的幸福

谢谢你给我家人都明白和认识你

我还是会想念那段回忆，真的！

感谢主让我认识你，我也好想你

好人。

最近，我才发觉到我没有办法接受别人对我的好
我可以对别人好，真诚的对待他们每一个人

当然，别人对我好，我一定会加倍对她／他好！

但是，重点在这里…. 不但如此，我会好到连爱和喜欢都分不清楚。
我终于知道为什么到现在我还是单身了。
因为我真心的觉得，这世界上没有对你真真好的人
而对我好的人，我真的觉得他们都很好，好到我想要接近他们，了解他们

或许，这样的举动，真的让很多朋友觉得奇怪和好奇了
有的时候我甚至会让他人误会我的举动


其实… 我不是这样的一个人
我不容易爱上一个人
但是我很看重，珍惜身边每一个对我真诚好的人
这就是我。


或许这样的我，促使我今天没有办法交男朋友
因为，我真的觉得对我好的人，我都好想要接近和了解
我都觉得他们是好人
在我心里，只要对我好的，都是好人，
我希望这样的心能够一直这样下去，虽然说我应该要好好的反省和成长
但是我觉得这样的心是好的，是值得我保留一直到我离开学校的那一天


p/s
但是还是求主帮组我，让我在每一件事情上都能够真真的分辨出好人和坏人
分别那些假冒为善的人
这样就够了

让我看清楚世界的人，爱上该爱上的人
也让我不要伤害到任何人，因为我真的害怕，我对他们的好.. 会影响他们的心
我想说，我真的只想要好好的对一个人好，就这么简单，好吗？

GOOD BYE

好怀念这种笑容

自己本身已经好一段时间没有上来了，原因真的是因为忙

我来一一诉说吧

完成了我的实习的学期，是时候回去学校上课了

原以为实习后回去学校上课会是件很开心的事情... 但是万万没有想到

事实更本就是，足足是我们“原以为”的相反

不但压力，不但不开心，不但睡不着，不但吃不下，而且还想死

我真的明白和了解为什么人会因为压力而死

因为我真的有冲动

我真的好沮丧好沮丧，灵命越来越弱的我，就连我最爱的家人，我都觉得一切的一切”变质”了

我的家，不再像以前那样温暖

我的家，不再像以前那样吵吵闹闹

我的家，真的变质了

我后悔买了多一架ipad给爸爸 （家里本来就有一架了）

我真心的了解，媒体和科技真的影响我们的人生很大

虽然家人有拿来侍奉神，但是我还是觉得，变质了，一切都变了，这也是导致我想死的原因

我，真的想死

这学期，是我最后一年的第一个学期，只是第一个学期啊！

我还有2个学期要过去... 但是我觉得我真的做不到...我好累好累

我迷茫了

我失去了方向 等等的。

难道这是上帝在告诉我，这一切都要结束的意思吗？

是叫我停下来，够了的意思吗？

我不确定，我不懂.. 但是我不得不说...

我灵命越来越弱，甚至我自己的家都想要离开了。

我到底还剩下什么？什么都没有了

家，变质了，失望了，没有爱了，不再有关心的成分

信仰，越来越弱

钱，我还是学生，哪来的钱？我没有

学业，还在打拼着

我到底还剩下什么？应该没了吧？

我觉得没有人爱我，我觉得我是家里多余的，我觉得我有忧郁症

我甚至觉得我活着没有意义了

好累好累

在家，百般的压力

在学校，百般的压力和老师的羞辱

在教会，努力的活着呢

难道有朋友是唯一我能依靠的？

我不想回家了，我不想面对我认识的人，我想要就只是离开

就这么简单

在网上我说：“good bye” ，这是在意味着，我就想死，但是没有勇气

但是我觉得，我有在伤害上帝了，上帝不喜悦我想死

好累好累

GOOD BYE WORLD, FAMILY.